Статусы про машину, Цитаты про машины со смыслом короткие
Со времен Остапа Бендера прошло много лет, и автомобилей на дорогах стало действительно много, да и цитаты про автомобили тоже "размножились". Меня вообще-то сложно удивить… О! Опубликовал AleksTulbu 16 янв Прикольные статусы про машины. Добавить цитату.
Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол. Здесь есть и четвертая передача. По дате. По рейтингу. Пояснение к цитате:. Стайлз чинит свой джип, и Лидия помогает ему. Стайлз Стилински. Лидия Мартин. Поделиться Комментировать Скопировать Сообщить об ошибке. Федор Двинятин. Поделиться 1 комментарий Скопировать Сообщить об ошибке.
Эй, Арнольд! Hey Arnold! Дедушка Фил. Арнольд Шортман. Близкие друзья Queer as folk.
Дебби Новатны. Давид Цаллаев. Заурбек Байцаев. Тимур Дьяконов. Дарья Daria. Джейн Лейн. Зива Давид. Борис Стругацкий.
Аркадий Стругацкий. Понедельник начинается в субботу. Поделиться 2 комментария Скопировать Сообщить об ошибке. Чья это машина? Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости. Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни. Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck! Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу! Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок? Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом? Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше. Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать. Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется. Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину! Меня вообще-то сложно удивить… О!
Синяя машина…. Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах? Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку И то на "Балтику". Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола. Жигули — это не машина.
Это любимая женщина.
